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Q. Tu t’appelles comment?
R. Samir. Prénom arabe qui signifie “celui avec qui l’on converse agréablement durant la ..nuit”. On dit que je porte mon prénom à merveille.

Q. Et ton nom de famille?
R. Tu me demandes ça dans tes rêves et quand tu te réveilles, tu me demandes pardon.

Q. C’est toi sur la photo?
R. Donne moi quelques années, et ça sera moi. La gentille demoiselle (n’ayant pas su résoudre son oedipe) que tu es, pourra alors me draguer tranquillement. Le seul souci, c’est que le temps que je devienne cet homme, tu seras certainement devenue cette femme. Tu pourras toujours te consoler en me présentant ta fille.

Q. T’es de quelle(s) nationalité(s)?
R. Française et algérienne.

Q. Quelle est ta religion?
R. Musulman qui égorge son mouton dans sa baignoire et force sa femme à porter le niqab.

Q. Tu es donc marié?
R. Non. Mais j’accepte les candidatures. Le mot le plus important dans la phrase précédente étant l’article défini “les”. Ah oui, en plus d’égorger mon mouton dans la baignoire et de forcer ma femme à porter le niqab, je suis aussi polygame.

Q. Tu fais quoi dans la vie?
R. Beaucoup de choses. Rien que je ne puisse te révéler malheureusement… à moins de te tuer après.

Q. Pourquoi avoir donner ce nom à ton blog ?
R. J’ai déjà répondu à cette question ici.

Q. C’est écrit quoi sur le fronton de la porte que garde ton Cerbère ?
R. Qui veut faire quelque chose, trouve un moyen. Qui ne veut rien faire, trouve une excuse. Un proverbe arabe que je t’invite à méditer.

Q. T’habites où?
R. En Europe

Q. Très drôle… où exactement en Europe?
R. Au nord de l’Afrique.

Q. T’as quoi comme diplômes?
R. Un C.A.P Ferrailleur et un Bac Pro secrétaire trilingue. Je vise l’agreg’ en philosophie.

Q. T’as quel âge?
R. L’âge de mon petit frère + 2 ans

Q. Et il a quel âge ton frère ?
R. Mon âge – 2 ans

Q. Je suis une journaliste et j’aimerai vous faire participer à une émission…
R. Pas intéressé.

Q. Je reformule ma question, je suis une journaliste et mon nom est Mélissa Theuriau, j’aimerai vous faire participer à une émission…
R. Ah ! Ça change tout. Dis moi franchement Mélissa, qu’est-ce que t’as bien pu lui faire pour qu’il parte en couille comme ça ?

Q. J’aimerai bien boire un café avec toi un jour… histoire de faire plus ample connaissance
R. J’aimerai bien taper une douche avec Eva Mendes un jour… histoire de faire plus ample connaissance

Q. Non, mais sérieux…
R. Parce que tu crois que je plaisante ?

Q. Pourquoi tous ces mystères ?
R. Pour que tu puisses laisser libre cours à tes fantasmes les plus inavouables

Q. Comment faire si j’ai une autre question à te poser ?
R. Tourne 7 fois ta langue dans ta bouche et shoote moi un email ici. Je ferai de mon mieux pour te répondre rapidement.